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Humour
Combien ça prend de géologues pour changer une ampoule au plafond ?
6 géologues(au minimum), 1 pour tenir l'ampoule, 4 pour tourner l'escabeau et 1 pour lire les instructions.
Combien ça prend d'informaticiens
pour changer une ampoule au plafond ?
Aucun, car les géologues l'ont déjà changée!
Un verre à moitié...
Ha! Les intello ....
Que représente un verre à moitié rempli de liquide?:
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour un informaticien, il est à 50% de sa capacité.
Pour un géologue, il se demande d'où vient la moitié pleine.
Pour un médecin, il se demande si le liquide est consommable.
Pour un curé, est-ce de l’eau?
Pour un chimiste, quelle est la composition du liquide?
Pour un biologiste, le liquide est-il stérile?
Pour un cuisinier, quel ingrédient est-ce?
Pour un industriel, quelle est la composition du verre?
Pour un chat, est-ce que ça se boit?
Pour un ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
TOUT UN GÉNIE
C'est 3 gars qui se promènent sur la
rue,
un Ontarien, un Amérindien et un Québécois.
L'Ontarien voit une bouteille par terre et frappe dessus avec son pied. Un génie
sort de la bouteille.
Le génie dit : Je vous accorde 3 voeux pour m'avoir libéré.
Vous êtes 3, donc 1 voeux
chacun.
L'Ontarien dit au génie:
Je voudrais que tu construises un gros mur autour de l'Ontario. Je ne veux plus
voir un christ de Québécois chez nous.
POUF! Le génie entoure l'Ontario d'un immense mur.
L'Indien dit au génie: Bonne idée. Construis des murs autour de toutes les
réserves indiennes du Québec. Je ne veux plus voir un christ de Québécois dans
nos réserves.
POUF! Le génie entoure d'un immense mur toutes les réserves indiennes.
Le Québécois demande au génie: Dis-moi génie, est-ce que tes murs sont hauts?
Oui, aussi hauts que le plus haut des buildings au monde.
Parfait. Dis-moi génie, est-ce que tes murs sont solides ?
Oui, aussi solides que le plus solide des aciers connu au monde.
Parfait, dis-moi génie, est-ce que tes murs sont étanches ?
Oui, aussi étanches qu'un plat de tupperware clos.
Parfait ! Remplis-moé ça d'eau,
tabarnak... !
Un géologue futé
Un médecin s'adressait à un auditoire d'informaticiens à
Ville-Marie :
Lois de Murphy appliquées à la géologie
Loi nippochilienne Les constructions antisismiques peuvent résister à un séisme majeur, pas au tsunami qui le suivra.
Constatation d'Estwing Un marteau de géologue est plus solide qu'une rotule de géologue.
Corollaire : L'énergie mise en jeu dans le mouvement du marteau du géologue est inversement proportionnelle à la résistance de la structure osseuse dudit géologue et l'éloignement des jambes du géologue du point d'impact.
Interrogation existentielle du géologue sur le terrain : Où ai-je posé mon sac ?
Loi du beau Fossile : Un superbe fossile est toujours coincé dans une matrice incassable. Additif : Si vous réussissez à casser la matrice incassable, c'est que vous avez cassé le fossile. Précision : Un fossile ne se casse jamais selon un plan de brisure rectiligne mais toujours en une multitude de miettes. Corollaire : On ne retrouve que des bouts d'ammonites immondes.
Constatation dépitée du Chercheur de Fossile : Si par hasard vous arrivez à dégager un beau fossile et à le ramener au labo, il vous apparaîtra alors complètement dénué d'intérêt et vous aurez trimbalé cette saloperie de 7 kilos sur 15 km pour rien. Deuxième constatation dépitée du Chercheur de Fossiles : Les plus beaux sont ceux des autres.
Loi de l'Opposition idéologique : OUI, un chasseur plein de vinasse qui passe son temps à truffer de plomb des animaux pour le plaisir est moins intelligent que vous. OUI, c'est vous qui êtes en train de travailler sur le terrain, et pas lui. Mais vu que c'est lui qui possède une carabine, vous feriez mieux de vous éclipser discrètement sans trop lui faire de remarques... Corollaire : ... quitte à rayer la carrosserie de sa fourgonnette et péter ses rétroviseurs d'un malencontreux coup de marteau. Précision au Corollaire : Ayez toujours un moyen de transport qui vous permette de fuir rapidement.
Loi de Murphy de base du Géologue sur le Terrain : Il pleut.
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Photos Humoristiques
Axiomes :
Maîtresse :
Femme qu’on fréquente sans avoir de relation permanente
sérieuse. On peut avoir plusieurs maîtresses.
Épouses :
Femme avec qui on a une relation permanente (sérieuse ou pas).
(conjoint de fait) On
peut avoir qu’une seule épouse (en général).
(Blonde)
Question découlant de cette axiomatique :
Vaut-il mieux avoir une épouse ou une maîtresse ?
Le géologue répond :
Une épouse coûte cher lors d'un divorce alors il faut mieux avoir une maîtresse ou plus si possible.
Le médecin répond :
Une épouse apporte la stabilité. alors c'est mieux pour la santé.
L'informaticien répond :
Vous êtes dans l'erreur. Il faut les deux. Lorsque votre épouse vous croit chez votre maîtresse et votre maîtresse vous croit chez votre épouse alors vous pouvez travailler sur votre ordi en ayant la sainte paix!
Définitions de maîtresse :
Femme qui s'est donnée à un homme sans être son épouse.
Femme qui entretient une relation avec un homme marié.
Femme ou fille qui vit avec un homme dans un commerce de galanterie et d’amour.
Celle qui dirige, domine, possède. (Maîtresse devenue épouse)
Celle qui enseigne dans une école primaire ou maternelle.
Celle qui possède un pays à titre souverain.
Fille ou femme recherchée en mariage, ou, simplement, aimée de quelqu'un, ainsi dite de l'empire qu'elle exerce sur l'homme qui l'aime.
Femme qui possède un homme.
Jeune femme séduisante, intelligente et courageuse divertissant un homme qui s'ennui dans sa vie officielle.
Une maîtresse c'est une pauvre fille qui a tellement peur de se retrouver toute seule que lorsque un homme marié s'approche d'elle, elle ne s'éloigne même pas. Et qui est suffisamment naïve pour croire à tous les bobards qu'il peut lui raconter.
Personne de sexe féminin plus jeune et plus mince qu'une épouse.
Le mariage
Mari : «Qu'est-ce que tu fais?»
Femme : «Rien.»
Mari : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Femme : «Je cherche la date d'expiration.»
Un jeune marié demande à sa nouvelle femme : «Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
«Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»
Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis
à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye!»
Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!»
